"DEJAR DE LUCHAR ES EMPEZAR A MORIR"
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Dos amigos del trabajo uno de ellos invita a
hcenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa. Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala. "No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??" Responde el marido: "Porque él está pensando en casarse ... !!" CONFESIONES ENTRE COMPADRES: - Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos? - No compadre. - Entonces, ¿quedamos de amigos? - No compadre. - Entonces ¿cómo quedamos? - "Quedamos a mano .. compadre" OLOR A CEBOLLA: María le dice a su amiga: Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla. Y su amiga le dice: No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él. Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice: Y tú ¿porque tienes olor a cebolla? ¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...? No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!! LA AFIRMACIÓN DEL DIA: Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!! LA AZAFATA: Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? Mercedes señor responde ella. Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente, Si señor, el mismo precio.
El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar? - Claro! respondió ella, entrando al auto. Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento: - Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky. - No gracias, tengo que ir a mi casa... - Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea. El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria: - ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora". La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!! |
(QUE GENIAL EL PATA!)
Mejor caso Judicial del 2010 corto y lógico.
El Juez a la prostituta: "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ? ' '
La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!![]()
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La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!
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